Cómo superar los conflictos navideños| Entrevista 12 en Cadena SER

En este programa voy a hablar sobre cómo superar los conflictos navideños. Señalaré los problemas principales que pueden surgir en esta época y proporcionaré una serie de consejos para evitarlos.

Es otra entrevista en la que el centro Psicóloga y Mediadora Cardona ha participado en el programa de radio, denominado Oiga Doctor, en la cadena Ser, de la comarca del Bajo Aragón.

Transcripción de la entrevista

PERIODISTA: En el programa de hoy vamos a hablar sobre los conflictos navideños con nuestra psicóloga particular, Raquel Cardona.
Buenos días.

PSICOLOGA Y MEDIADORA CARDONA: Buenos días.

La navidad es una época en la que existen muchas emociones positivas pero también puede haber negativas.

Cada persona vive la Navidad de forma diferente, y aunque para algunos son unas fechas de alegría y felicidad, para otros estas fechas pueden suponer una fuente de conflictos personales y familiares.

PERIODISTA:

¿CUÁLES SON LOS CONFLICTOS NAVIDEÑOS QUE PUEDEN DARSE?

PSICOLOGA Y MEDIADORA CARDONA:

Rivalidades familiares

Los conflictos surgen muchas veces por presión familiar sobre lo que se espera de cada uno de nosotros. Se espera que las personas a cierta edad tengan trabajo, se casen, tengan hijos, etc.

Si a la persona estas cuestiones le dan igual no habrá problema. Sin embargo, si esta misma persona se encuentra en un periodo en el que le gustaría llevar a cabo esos actos y no puede, se encontrará con sus inseguridades y por lo tanto surgirá el conflicto.

Por otro lado, otro tema de conflicto importante es la política.
Lo más importante aquí es saber escuchar pero no desde una posición defensiva, sino intentando entender el porque de sus comentarios, poniéndonos en su lugar y tener libertad para expresar nuestras ideas.

Discusiones de pareja sobre con que familia ir en cada evento

Puede haber discusiones porque uno de los dos no quiera pasar ningún día de Navidad con la familia del otro o porque los dos quieran ir con su familia de origen el día de Reyes.

Para solucionar esto, es fundamental saber comunicarnos correctamente, entender a la otra persona y saber negociar.

Hay que valorar que necesita la otra persona, hasta que punto estoy dispuesto a ceder y que me está generando todo esto.

Las compras compulsivas por la necesidad de hacer el mejor regalo

La necesidad muchas veces que tienen las personas de aparentar, sobre todo por la necesidad de haber cumplido con las expectativas que nuestra familia tenía de nosotros.

Aquí lo ideal es aprender a querernos como somos, darnos cuenta de todo lo conseguido en la vida y vivir como retos lo que queremos conseguir en el futuro.

También, hay personas que intentan ser queridos a través de hacer regalos caros. Suelen pensar “me querrán más si el regalo me ha costado mucho dinero”. Sin embargo, pocas veces resulta así.

Conflictos a nivel más personal

• La toma de conciencia sobre que la estancia en el mundo es temporal.
• Tristeza por darse cuenta de personas que ya no están.

• Enfrentarse al final del año supone hacer un balance sobre nuestra trayectoria personal. No haber conseguido todo lo que nos habíamos propuesto o encontrarnos en una situación de estancamiento puede ser motivo de frustración.
• Elaborar una lista inmensa de propósitos para el año nuevo que difícilmente vayamos a poder conseguir, por lo que a la larga nos generará frustración.
• Estrés por la organización de las comidas, los compromisos sociales o tener una expectativa poco realista sobre como deberían ser una navidades felices.

PERIODISTA:

¿CÓMO EVITAR ESOS CONFLICTOS NAVIDEÑOS?

PSICOLOGA Y MEDIADORA CARDONA:

1. Tener una buena autoestima y seguridad en nosotros mismos.
   Es beneficioso empezar a darnos cuesta de todo aquello que hemos conseguido en la vida y no de aquello que creemos que nos falta o de aquello que la sociedad nos está marcando.
2. Saber comunicarnos correctamente.
   Dentro de este punto es necesario saber escuchar y saber hablar correctamente.
   En relación a saber escuchar, es importante hacer sentir a la persona con la que estamos hablando que está siendo escuchada.
   Esto lo conseguiremos mediante la postura de nuestro cuerpo, la expresión facial, el contacto visual, la interacción que hagamos con la persona.
   Con respecto a saber comunicarnos es necesario saber decir las cosas desde el respeto y desde el sentimiento. Evitar mensajes tipo “tu siempre” o “tu nunca”.
   Pensar como nos gustaría a nosotros que nos dijeran las cosas y que queremos conseguir con esos mensajes que estamos trasmitiendo a la otra persona.
3. Ser empáticos.
   La empatía es la capacidad para entender a los demás.
   Una persona puede aumentar su capacidad de empatía observando con más detalle a los demás mientras habla con ellos, observando todos los mensajes que esa persona transmite, esforzándose por ponerse en su lugar y “leer” lo que siente.
4. Tener un estilo de comunicación asertiva.

PERIODISTA:

¿Qué significa tener un estilo de comunicación asertiva?

PSICÓLOGA Y MEDIADORA CARDONA: Las personas tenemos tres estilo de comunicación: agresivo, asertivo y pasivo.

• Las personas pasivas: Son aquellas que tienen una actitud sumisa, retraída, que tratan de pasar desapercibidas.La persona deja de lado sus propios derechos y antepone los de los demás. De esta forma, intenta por todos los medios que no se produzca un conflicto y evita pasar un mal momento.
  Las consecuencias de este estilo de comunicación son: Sensación de vacío, tristeza, evaluación de sí mismo negativa, dependencia de los demás, desconfianza , impotencia, rencor, falta de control, sensación de ser manipulado, sentirse incomprendida y/o manipulada, rabia hacia sí mismo o hacia los demás.
• Las personas agresivas: Son aquellas que tienden a ser invasivas, que no escuchan al otro, o que se escudan en que son sinceros para decir las cosas sin tener en cuenta al otro. En la conducta agresiva, contrariamente a la anterior, la persona antepone y defiende sus derechos de una manera ofensiva, deshonesta, manipulativa y/o inapropiada, pasando por encima de los derechos de los demás.
  Consecuencias: A corto plazo puede conseguir lo que quería pero a través de la ira generando ansiedad. Mientras que a largo plazo, puede generar culpa, remordimiento, soledad, frustración rechazo, tensión en las relaciones sociales.
• Las personas asertivas: Son seguras de sí mismas, saben relacionarse con los demás, toman decisiones y no huyen de los conflictos, pero tampoco contribuyen a generarlos.
  Una persona asertiva no suelta todo lo que piensa sin filtro, siempre se plantea cómo decir las cosas. Y para ello, tiene en cuenta primero su objetivo, cuestionándose qué quiere conseguir con la comunicación. Siempre analiza a la persona que tiene delante y la situación general.

PERIODISTA:

¿DÓNDE PUEDEN ENCONTRARTE?

PSICÓLOGA Y MEDIADORA CARDONA: Estamos en Avd. Aragón Nº4 1º Alcañiz.
Pueden visitar nuestra página web www.psicologiacardona.com. También, mandarnos un correo a info@psicologiacardona.com o llamarnos al teléfono 626654571.

PERIODISTA: Muchas gracias Raquel Cardona. Buenos días.

PSICÓLOGA Y MEDIADORA CARDONA: Gracias. Buenos días.